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提前祝大家元宵节愉快!春节激情已退,生活回到原位,过年吃喝很累,餐餐都是美味,自己身体宝贵,开始清理肠胃,白天多喝开水,晚上早点去睡,大家友情珍贵,上述提醒免费,收到的人如花似玉,阅读的人工作顺利,存储的人升官容易,转发的人爱情甜蜜 查看

父亲一个朋友李老板,春节来做客我们李老板李老板的叫他,这时候三岁的小侄子跑来拉着李老板的裤管说“李老板你以后能不能对光头强好点” 查看

春节期间:今天周几?初三。 同理国庆节期间:今天周几?7号。 查看

“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”“估计是你手法太销魂,手机被你摸高潮了。”“你麻痹…” 查看

25岁的小伙小刘,看上了24岁姑娘小惠,奉为心中女神。某日偷偷的潜入女神家中床下被发现,目前,小刘因非法侵入他人住宅,已被行政拘留10天,“我只想听听她的呼吸声,没想把她怎么样。”小刘事后说。小惠事后说:听你麻痹上来嗨啊!要不我能报警么! 查看

昨晚晚饭后陪老妈在楼下小区散步,没一会就看到一美女,一脸焦急好像在寻找着什么,看到我们后她连忙跑过来问我妈:“阿姨,请问你有没有看到一条狗”老妈指着我“这不就有一条,你要的话白送给你了” 查看

大一期末考的时候作弊被抓,老师深深的教导了我一翻,告诉我只有知识才能改变命运!我听了很有感触,在接下来的日子里夜以继日学习,拿到了无数的奖状,并顺利毕业。后来知识真的改变了我的命运,如今的我已经在一家大公司当上了白领,轻松拿着几千的工资过着无忧的日子。而我那初中没毕业就去混社会的哥哥,只能继承我爸那拥有上亿资产的公司了。 查看

掌声今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?同学们都点头说知道。第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。 查看

早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。 我:别开窗户雨都进来了。 经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗? 我。。。 查看

老公老公,我在广东。 白天睡觉,晚上打工! 为谋生计,经营子宫! 每次三百,三十分钟! 虽然辛苦,收入颇丰! 你在家里,学习雷锋。 服侍婆婆,孝敬公公。 带好小孩,平安过冬。 别发牢骚,思想得通。 如若不然,人财两空。 闲言碎语,当耳边风。 再过几年,咱成富翁。 回家团聚,教你练功! 查看

小时候每次感冒,妈妈总会给我泡一杯热咖啡,哄我说喝了后就好了!后来长大了,离开了家乡!喝遍了星巴克,都找不到小时候的感觉!直到有一天,我喝了一杯板蓝根 查看

真想买个消音器。。。我在家拆个薯片都要挨骂。 查看

在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!” 查看

趣味课堂:数学老师要被逼疯了,当年数学老师:注意阿 我要设了阿 先设X 还是先设 Y ?室友回了一句:两个还不如一起射 查看

闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!” 查看

妈妈对我说:“你今年二十四了,该找个女朋友了。”我连忙回答:“妈,我才二十四,还年轻,想多玩几年。”旁边小妹说:“你再玩几年,嫂子就被别人多玩几年。” 查看

坐公交车,上来一抱小孩儿的少妇,长得那叫一个美!楼主赶紧让座,完事小孩特懂事说谢谢叔叔!我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你,你一个人走丢了怎么办?小孩:找警察叔叔,给妈妈打电话。我:你记得住你妈妈电话呀?小孩:158××××××××。只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈,想想都为自己的机智折服。感谢这些年段子的栽培! 查看

我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。
有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”
男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。” 查看

半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!正想跟老公大干一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇……捧腹网 查看

茶杯说:好无聊啊。  笔记本说:我给你说个笑话呗。  茶杯说:好啊好啊。  笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。  茶杯:噗……    只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了…… 查看

医学史上的奇迹!二十名植物人,在医生与护士长达数年的精心照料下,终于,开花啦! 查看

渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。 查看

一位文武双全的语文老师,骂人都这么有文采。初中语文课时候有一个学生上课捣乱,老师气氛的告诉他:我是不是很长时间没踹你了?不踹你就不知道我文武双全是不!? 查看

女儿哭喊着叫爸爸,也抵挡不了他去同学聚会的脚步。 查看

去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打蓝球,怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”
我:“叔叔以前也爱打篮球?”
老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。” 查看

推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”
秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”
推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你!” 查看

不知道有没有跟我一样的,结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来撸,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸,正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……” 查看

有一天闺蜜过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧” 查看

出差,去火车站,看到一擦皮鞋的阿姨,有40多岁,于是去擦皮鞋,坐到凳子上,阿姨问要荤的还是素的,我不懂,随口一说要荤的,于是看见阿姨把她衬衫上面的两颗纽扣解开了……尼玛,坑了我10块钱…… 查看

家里好久都没有做饭了,也没买零食的习惯。夜班去厕所,看见垃圾篓里嗖嗖的躲下去几只蟑螂,不禁感慨,我们家已经干净的要啃姨妈巾的地步了么?强哥,说好的节操呢? 查看

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